Categoria: Parole pensierose

Giorni alterni, giorni grigi, giorni neri, quasi bui, ciechi di parole e vuoti di tutti gli sguardi. Giorni persi, giorni pieni, con gli abbracci sinceri a fine serata, i baci rubati anche in un sogno; e poi mi volto, giro su me stessa e non capisco che cosa sento, quale impercettibile fiamma arde in questa serata che è a metà del suo corso ma così piena di pensieri, parole scritte, cancellate, immaginate nuotare.

Li hai visti andare via quei giorni alterni, li hai visti toccarsi per mano ed erano strette, come incollate, indivisibili; li ho visti vibrare e ridere così forte da spaccare le mura di questa città, lasciati cullare, dondolare sul ciglio della strada, su un angolo di piazza, seduti, sdraiati, brilli di  questa poesia che è la vita, colorata, a volte grigia, nera, quasi buia.

Li hai sentiti sussurrarsi qualcosa quei giorni alterni, non più così alterni come prima, poco poco ravvicinati, spessi, costanti, memorabili; io li ho nascosti così bene che mai nessuno riuscirà a rubarmeli, sporcarmeli, soffiarli via come  cenere dopo il fuoco. E poi sognare una spiaggia fatta di quei giorni alterni, poco poco ravvicinati, spessi, costanti, grigi, neri, quasi bui, ciechi di parole, vuoti di tutti gli sguardi, persi, pieni; una spiaggia dove per la prima volta scrollare la mente e il corpo, dipingendo tutte le cose che voglio cambiare, insieme alle paure, i dubbi, le eccezioni, lo specchio, le parole perdute, le canzoni nella testa, i ricordi macchiati, quelli limpidi come l’aria, le lacrime davanti a un amico, un concerto, una piazza, uno scorcio d’acqua o semplicemente sul cuscino.

Passano veloci questi giorni alterni e mi mangiano le fibre senza pensarci troppo; passano troppo veloci e chiedo loro di aspettare, aspettarmi da qui a per sempre.

Mi manchi più dell’aria che respiro, mi manchi che manca il tempo insieme, come se non smettesse mai di piovere dentro me, una goccia dopo l’altra che bagna e allaga gli occhi. Mi manchi che non vedo più nulla, solo macchie colorate; manchi sempre, ogni maledetto secondo del giorno quel vuoto costante si fa sentire un po’ di più e spinge, spinge come un ago sulla pelle, di ghiaccio, di amore, di ricordi inspessiti e gonfi di tutta la meraviglia che mi hai insegnato. Mi manchi quando mi addormento, manchi quando non riesco a farlo, mi manchi se ascolto certe canzoni, manchi in silenzio, quando vorrei urlare, quando urlo e piango, sorrido e penso, mi manchi senza limiti, senza sapore dei troppi gusti insieme finché il sale delle lacrime si è perso in un mare di parole. Mi manchi che non mi so spiegare come mi sento, come quando durante il giorno ti vedo, ti sento, ti sogno. Manchi senza freno, quando mi chiudo dietro una porta, manchi perché, perché quanto manchi, Dio solo lo sa, quanto manchi, sarà per sempre così.

Una serata tranquilla, una serata come le altre, una di quelle serate dove ti senti stranamente a tuo agio con il mondo circostante. Tutto regolare, nessuna sfumatura strana sta prendendo il sopravvento tentando di boicottare il tuo stato d’animo; la giornata sta proseguendo nel modo più normale possibile.

Passano le ore, passano i minuti e con loro i secondi, quei perfetti millisecondi che possono ribaltare completamente l’andamento delle pulsazioni del tuo cuore, in positivo o in negativo che sia, quei maledetti millisecondi che – se presi al momento giusto – potrebbero catturarti e stringerti una corda intorno alla vita e annodarla più forte di una morsa, di un graffio sulla pelle, di quelli sentiti, potenti, dolorosi.

Ma tu continui a passare impassibile le ore della giornata senza pensare, sfogli le pagine di un libro, ascolti la musica, fai due chiacchere con qualcuno, scorri le chat sul cellulare, Instagram, Facebook, tutto è al solito posto di ogni stramonotono giorno della tua esistenza.

Decidi così di alzarti, di distrarti in altro modo, guardando una serie e mangiando della pizza, o semplicemente uscendo e prendendo una boccata d’aria fresca che ti penetra lentamente ogni singolo strato di pelle, punge, si fa sentire, ti sta solo anticipando quanto il tempo potrebbe essere dalla tua parte, o forse no.

Occhi, sguardi, parole, pianti, abbracci stretti che non si capiscono ma che ci sono, serie di intrecci che appaiono indispensabili ma così interrogativi, come l’atmosfera che si sta venendo a creare.

In un attimo tutto prende una piega diversa, cerca di trasformarsi e di voltare pagina, senza nulla di premeditato, nulla che possa accelerare la corsa verso l’indefinitezza di una giornata che quasi stava per concludersi.

Tu continui a chiederti dentro la testa che cosa fare, fino dove poter lasciare scorrere i pensieri e quando, poi, chiudere gli occhi fingendoti impassibile. C’è un’ombra lontana che mi sfiora il viso e tenta in qualche modo di rassicurare la mia stabilità ma tu, io, noi, non riusciamo più a contenere l’essenza che ci sta contraddistinguendo priva di ogni nervatura imperfetta.

Questi sguardi e queste parole continuano silenziosamente, forse i silenzi più lunghi che tu abbia mai provato in tutta la tua vita, li senti scorrere, fluire, sollevarsi da terra e prendere il volo, il più alto che esista.

Tutti questi silenzi dicono tanto di te, parlano di me ma c’è una reciprocità quasi palesemente presente; tutto comincia – a tratti – ad acquisire senso, una pregnanza che mai ti saresti immaginato di vedere, spalmata davanti al viso, sul palmo della mano, così stretta alle nostre, alle tue, alle mie.

Il tempo è arrivato, è ora di andare, di lasciarti andare ma l’abbraccio lieve stretto sul petto mi lascia un senso di vuoto che forse mai, nella vita,dimenticherò.

Queste serate strane, quando la mente si offusca tutto il resto comincia a divampare, come se fosse un fuoco appena acceso. È la mia mente a fermarsi, a chiedersi che cosa stia passando quotidianamente, quali parole possono graffiarla, quali ferirla: svuotarla.

Una musica di sottofondo aiuta i pensieri più timidi a venir fuori, a farsi forza e mostrarsi per quello che sono, briciole impolverate come un vecchio libro sullo scaffale più alto.

Verso il blu, fino in fondo verso il blu.

Ho nuotato insieme alle corde di una chitarra preziosa, preziosa come la prima volta in cui ho potuto sentirne il suono provenire dalle mie stesse mani, le mie dita e una vibrazione lungo la stanza.

Verso il blu, fino in fondo verso il blu.

Queste serate strane, mi fanno pensare a tutto quello che non c’è stato e quello che distrattamente ci connette con le lacrime dell’aria che respiriamo giorno dopo giorno, ora dopo ora.

Verso il blu, un infinito senza colore.

Ero una goccia di pioggia, volevo solo tentare di fare qualcosa più grande di me, e mi spinsi oltre le mie capacità.

Sognare è sempre stato terribilmente difficile nel mio mondo di fate, draghi, immagini oscure nella notte, come è stato difficile riuscire a placare l’immaginazione che mi scorreva dentro il corpo, abbracciando qualsiasi tipo di profumo ed esperienza di lodevole felicità.

Ero una piccola parte di questo immenso pianeta che, alla fine, non è poi così tanto immenso.

Camminavo lungo le sponde del ponte della mia fantasia, saltellando tra i fili d’erba che il cielo mi porgeva, senza farmi sentire più piccola rispetto a lui: respiravo il sole.

Correvo e acchiappavo perline colorate come l’arcobaleno, lasciando qualche spiraglio di luce alle vibrazioni delle corde di quel violino ormai opaco, chiuso dentro il suo odore di “passato”.

Sentirsi diversi è gratificante, sentire mille voci sfumate dentro la testa è affascinante come il riflesso della luna lungo il mare, nero. Pace, tranquillità e brividi possono solo farmi volare sempre più in alto delle nuvole.

Ero un petalo, un petalo di una rosa rossa, viva, sorridente.

Andare avanti senza sapere cosa ti aspetta e cosa ti riserva il futuro dei giorni, io e te: pronti per ogni cosa.

Prendi la mia mano e cammina veloce, tralasciando le facce attonite di tutti, tralasciando ogni piccolo odore amaro di gelosia: RIDI.

La strada sarà lunga prima di raggiungere quella specie di perfezione instabile che mi circonda il cuore, l’ultima volta non giungerà mai e ci lascerà trasportare dall’aria gelida di un dicembre appena iniziato.

Ricordo come se fosse ieri, le ombre dei passi che si arrampicavano sui muri della mia stanza: era colorata. Non è mai facile provare a cambiare abitudini, trovarsi capovolti in una sfera che non è più così perfetta, così pura, così tua. Mi aggroviglio sui rami di una stanza nuova, cercando di farla apparire viva, viva di quel profumo che ogni mattina sentivo appena mi svegliavo da un sogno strano, surreale, come il resto della mia personalità. Tutto quello di cui abbiamo bisogno è l’amore di un respiro, un respiro profondo che fa vibrare le corde di un violino così velocemente da farle lanciare verso l’alto, ballando le note di una musica nuova, che ricorda il richiamo della natura.

Siamo sotto l’essenza della vita che ti chiama, ti grida di rincorrerla, anche sotto l’acqua torbida di un torrente in piena, insieme ai pesci, insieme ai sassi e al fango trasportato dalla corrente. In quale altro mondo, in quale altra terra posso ricordare con serenità ciò che sono, ciò che ero e ciò che sarò sempre.

Non dico arrivederci a niente, gioco con le piume di un cuscino nuovo, morbido, che prova ad avvolgermi i capelli e il viso, coccolandoli durante la notte.

In quale altro mondo, noteresti la differenza?